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所谓婚姻:忍无可忍,从头再忍

2017-09-14 10:15:11来 源: 新浪女性      评论:0点击:
婚姻婚姻

  荷尔蒙只决定一见钟情,内分泌才负责白头偕老。

  01

  最近,我内分泌严重失调,具体表现为脾气特别大,丝毫不愿意迁就别人。曾经说好了要包容老冯一辈子,为他洗手作羹汤,现在变成他天天早上起来做饭,我还埋怨他做得不够好吃。

  有一段时间我们特别爱吵架,互相看对方不顺眼,眼里心里不再珍惜对方的优点,而是数落对方的毛病。

  不光是我,老冯有一段时间也很不耐烦。从前,我鞋带开了,他摸摸我的头,叫我笨丫头,低下头温柔地帮我系上。现在,一起逛街,我鞋带开了,自己低头去系,他只会暴躁地说:“你怎么那么墨迹。”

  或许很多人都有这样的疑问:明明我们当初我们彼此深爱,可是为什么,一到了婚姻里,却怨怼丛生,不再彼此忍耐。

  我一个闺蜜说:相爱十年,从前一直渴望结婚,如今结了婚,反倒觉得过不下去。

  她说她很怀念从前,那时候她失眠,男朋友会陪着她看无聊至极的电影打发时间,她不开心,他就会说好笑的故事逗她开心。

  可如今,他们都对爱失去了耐心,她的哭和笑,不再是他最关心的事情。

耐心耐心

  好像有很多人都是这样,刚见面的时候,爱得死去活来,说好了要一生一世,最后的最后因为彼此不再愿意担待,还是分手了。

  闺蜜开玩笑说:“不是都说所谓爱情是荷尔蒙躁动吗?是不是一开始爱得太用力,耗尽了荷尔蒙。早知道爱情的保质期如此之短,当初那些荷尔蒙就该省着用。”

  唉,可是荷尔蒙这东西,岂非我们能控制?不是早有人研究过了吗,男女的爱情荷尔蒙最长只有一年,我们再怎么省着用,也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。

  没用的,荷尔蒙只决定一见钟情。

  02

  当你遇见一个人,天雷勾动地火,全身的每一个细胞都在叫嚣:去啊,要抱抱,要亲亲,要举高高,要在灵魂深处谈一场恋爱。那是荷尔蒙在骚动。

  荷尔蒙让你在那一瞬间,有一种冲动,你多想,像推倒一面墙一样推倒他。

  你的身体里有一万只虫子在骚动着,然后有颗炸弹炸开了,于是少女心爆棚,爱情来了。

  然后呢?

  巫山云雨之后,分崩离析。琐碎的婚姻日常里,不再是小心脏扑通扑通,而是锅碗瓢盆噼里啪啦。

  何以如此?

  因为荷尔蒙只决定一见钟情,内分泌才负责白头偕老。

\一见钟情

  就像我一样,因为“内分泌”失调,便不愿意去包容对方,尊重对方,理解对方,一味地活在自己的世界里,把自己的价值观凌驾于另一半之上。

  “内分泌”究竟是什么呢?是对生活的调节能力。在爱情里,就是对爱情的调节能力,这才是决定一段爱,能不能从一见钟情走到白头偕老的根本原因。

  一个人,身体的内分泌系统越良好,身体的自我调控修复能力就越好,爱情亦然。

  所以,想让自己的爱情,在荷尔蒙消失之后,仍然保鲜,就要建立起一个良性循环的“爱情内分泌系统”。

  要抱抱,要举高高,更要允许他把你放下来,去过那种不再惊心动魄的日子。

  爱情,是浪漫的,但绝不是每天浪来浪去,从心动,到恋爱,再到婚姻,是一个从炽热到平淡的过程。

  一开始总是心心念念,你情我愿,到后来总会挑挑拣拣,你嫌我怨,这是常态。

  你享受了荷尔蒙爆棚时候的少女心”,也要承受内分泌失调时的冷暴力。

  两个人,不管再怎么要好,都不可能每天都只活在男欢女爱里,总还要有柴米油盐的生活啊。爱情烈度的变化,其实没什么稀奇,就像你自身也会随着环境的变化而变化一样。

  最重要的是,你们要给彼此独立的时间,要习惯过山车180度急转弯之后的风平浪静,没有鲜花与包包的平淡日子里,不代表那个人就对你没有了感情。

  要摆正心态,接纳爱情平淡的姿态,疯狂只是爱情的一种模式,细水长流才是真相。

  03

  我始终认为,长久的爱情,必然需要适当的妥协。

  每个人会因为先天和后天环境的不同,形成不同的价值观、爱情观。两个不同的人,长时间生活在一起,自然避免不了不同观念的碰撞,所以偶有摩擦是很正常的。

  杨绛女士和钱钟书先生,哪个不是个性十足的人呢?他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了,消失了,可他们依然携手走了一辈子。因为他们都懂得给调整自己的个性,包容和善待对方。

  哪怕锋芒毕露的林徽因,在与梁思成的婚姻中,也是彼此成全,彼此妥协的,太较真的人,在婚姻生活里,迟早会失望。

  一个很经典的问题是:当你觉得婚姻出现问题,是缝缝补补,还是直接扔弃?

  如果是当年尚未结婚的我,一定会说:当然是扔掉啊。可现如今,婚姻里走一遭,发现,最重要的不是换掉那个人,而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题,然后解决这些问题。

问题问题

  曾经看过一个电视剧《大先生》,当时,俞飞鸿说:我终于明白了,真正的爱情并不是你稍有不耐烦,就立马去找另一个人,而是和那个你深爱的人,共同抵抗激情逝去后的平淡。

  是的,激情不是和一个又一个人滚床单,那是奸情。所谓激情,是和一个人滚一辈子床单。这点信心,你有吗?

  也许婚姻,诚然如张爱玲所说:哪一种爱,不千疮百孔。

  可为什么有的人怎么也过不好这一生,而有的却最终岁月静好。无非是后者,学会了缝缝补补过一生,这很残忍,但也是真相。

  感动是一瞬间,感情才是一辈子。心动是一种冲动,包容坚守才是爱。时间久了,你会发现一见钟情不算什么,能日久还情深,才是真本事。

  电影《我不是潘金莲》里相守多年的老夫妻说:婚姻的秘诀,是忍无可忍,从头再忍。

  喜欢一个人,始于荷尔蒙,陷于多巴胺,忠于内分泌。到了最后你会明白,爱情中的守并不比攻容易。

本文来源于互博国际新闻网[www.srxww.com]
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